Divagando...

Siempre ha habido momentos en mi vida en que dudo de mi misma.

Dudo de mis habilidades sociales, de mi capacidad profesional, de mis posibilidades de ser feliz...

En resumen, siempre ha habido etapas en las cuales no confió en haber tomado las decisiones correctas o en mi capacidad para ejecutar tales decisiones.

Generalmente después de una de estas crisis de inseguridad, caracterizadas por una pseudodepresion y una carencia de actividad e inspiración, algo resurge y una etapa de alta productividad continua.

Sin embargo me gustaría ser capaz de mantener la productividad sin la necesidad de pasar por estos periodos ahogantes de inseguridad personal.

Por que dudo tanto de mi? Por que dudo de mis capacidades y posibilidades? Porque, cuando duda, el miedo es tanto que me paraliza y me esfuerzo por no hacer nada?

Supongo que entender y sobreponerme a estos problemas es exactamente lo que "crecimiento personal" significa.

Supongo que cada una de estas etapas es una oportunidad para entenderme un poco mejor y superar (si acaso esa es la palabra correcta) un área particular de mi personalidad.

Pero lo que de verdad me molesta es que siento que los problemas siempre son los mismos, es decir, en cada momento estoy enfrentando el mismo problema, solo que reciclado y con algunos detalles diferentes pero el centro del asunto sigue siendo el mismo. Y lo analizo, y trabajo en arreglarlo, y parezco superarlo, solo para que 6, 8 o 10 meses después reaparezca bajo un nuevo set de condiciones.

Supongo que de eso se trata la vida, de darse cuenta de que el núcleo del asunto, que somos nosotros mismos, no va a cambiar y que somos nosotros mismo con lo que debemos aprender a vivir... entonces, y siguiendo mi propia, no tan lógica, lógica el problema hasta ahora es que no me he decidido a aceptar mis propias limitaciones y sobrepasarlas pero me he dedicado a creer que han dejado de existir.

Bajo esta suposición, entonces, el asunto es que tengo un terrible miedo a confrontar la raíz del problema.

Pero de que se trata que me parece tan aterrorizante? Cuál es ese enorme asunto que evade mi análisis y como me ha sido posible evitarlo por tanto tiempo?

Todas estas son cuestiones que me preocupan, pero lo que más me ocupa es que tarde que temprano se interpongan seriamente entre lo que hago y lo que quiero, que cualquier día se conviertan en obstáculos infranqueables y me gane la parálisis...

En pocas palabras, no sé qué hacer.