18.

Hoy justo en este momento he de reconocer que nunca se da lo mismo dos veces...Ante la realidad inminente también reconozco que para mi nunca has mostrado lo que le mostraste (en su momento a ella) y es que a la hora de las comparaciones (inevitables) la psique siempre te deja la trastada amarga de no reconocerte como el triunfador (como si se tratara esto de un juego...) (¿a quién le quieres ganar? me pregunto, pues no hay nada que ganar y ni siquiera hay a quien ganarle). Puedo mencionar muchas cosas que no me han correspondido y que sé que pueden salir de tu persona (la poesía, los desayunos y comidas preparados por ti, el arte que te envuelve y libera...) no las he podido vivir a tu lado ve a saber porque, mi primer pensamiento me obliga a repasar tantas veces como es posible que soy yo quien no las ha podido inspirar en ti y que por eso te resistes a compartirlas.Pero también puedo mencionar que a mi lado has sido el hombre mas claro y fundamental, que te has dejado llevar de una manera etérea y que (lo mas maravilloso) es la armonía que nos rodea cuando estamos juntos, el nivel de comunicación que compartimos es sin lugar a dudas la utopía misma. Ante estas premisas, entiendo que no se trata de un juego en el que ganas cuando ahora (y desde nuestros primeros momentos) es tan significativo para mi y entiendo lo mas importante; que tengo tiempo para vivirte y conocerte, que te merezco completamente y que agradezco el hecho de no conocerte por completo ni en todas tus facetas por que esto es un camino y quiero continuar por la vida conociéndolo a tu lado, conociéndote y sorprendiéndome de cada pequeña cosa y detalle sobre ti. Se que día a día me convertiré en la mujer en la que vacíes todo tu cántaro, la que te ayude a soportar tus pesadas cadenas, la que bese tus heridas cuando estés sangrando, la que te haga sonreír con tonterías y absurdos... Ese lugar se gana y yo estoy dispuesta a demostrarte el tiempo que me dure la vida que me merezco ese lugar en ti. Al final no esta tan mal no dar por seguro todo, al final uno entiende que debe esforzarse por lo que se merece, al final me pone contenta esta resolución porque tengo mucho para darte, por que me desbordas, por que la vida nos puso en el camino de la coincidencia y ante eso no se puede hacer nada. Me haces feliz y te amo.

17.

Hay algo aquí dentro que me desgarra, me asfixia.
Trato de vivir con ello de convencerme, sin embargo a estas alturas estoy a punto de darme por vencida ya no puedo más.
Soy frágil, quebrantable.

Estoy avanzando...

Hace unos años terminé una relación de abuso emocional, después de meses o años (es tan lejano que ya no recuerdo a precisión) de insultos que no volveré a repetir, acusaciones falsas, mentiras, engaños, infidelidades, espejos rotos, peleas de noche… decidí que todo debería terminar.

Cada día que estaba ahí, me sentía cada vez más envenenada. Así que tome una gran decisión y después de siete años lo dejé y lo obligue a dejarme, sabiendo que ya había aguantado suficientes cosas. Al principio me rogó, luego me maldijo, después se humilló diciendo que sin mi no era nadie, continuo estando presente en mi vida siempre hablando de la peor manera de mi, pero al final “desapareció” de mi vida… fue como una pesadilla. Durante las primeras semanas, mi cuerpo parecía rechazar lo que estaba pasando. Durante todo ese tiempo había visto el mundo a través de sus lentes de aumento. Yo ya no sabía quién era sin él. A pesar de la bondad de los amigos e incluso de extraños, no pude evitar sentirme completamente sola. Pero fue esta sensación de soledad que me liberó.

En algún momento, en el camino, fui capaz de dejarlo pasar.
Dejé ir todos los recuerdos dolorosos, los nombres con los que él me llamaba, los fragmentos de él los enterré profundamente en mi cerebro. Dejé de creer las cosas que me había hecho creer sobre mi misma.

Empecé a ver lo extraordinaria, impresionante y hermosa que es la vida. Medité, me reuní de nuevo con familia y amigos, hablé con extraños, y me empecé a reír por nada. Me dediqué a hacer todo aquello de lo que me había negado y me detenía a oler y ver cada flor que se cruzaba en mi camino. Cuando descubrí que mi felicidad depende sólo de mí, nada podría hacerme daño nunca más.

He encontrado y seguiré encontrando la paz.
Cada día estoy más cerca que ayer. Soy un trabajo en progreso, pero estoy llena de gratitud y alegría. Y así, como he abierto un nuevo capítulo en mi vida, quiero partir en paz, dejando el contenido del último capítulo.

El final de mi relación fue el catalizador de una gran cantidad de cambios positivos en mi vida. Era un símbolo y lo más importante, que era un acto de amor propio. Era una constatación de que merecía ser feliz y yo podía elegir serlo. Y así, en un esfuerzo por dejar atrás las cosas que no me ayudan a crecer, estoy dejando de lado un pasado doloroso. Estoy avanzando hacia adelante con fuerza, gracia y una profunda paz duradera.

Estoy en armonía.

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Originalmente encontré este texto en http://www.upsocl.com/comunidad/un-hombre-encontro-una-misteriosa-carta-en-el-aeropuerto-lo-que-decia-no-tieneprecio/ me ha gustado tanto y me he identificado por una situación similar que viví, que decidí tropicalizarlo con mi experiencia sin afán de adeñuarme del texto.

Than-Yo

Decir adios, dejar ir resulta difícil aveces y más cuando desarrollas un apego hacia algo o alguien…

Particularmente en esta ocasión decido dejar ir a mi blog http://vida-serendipity.blogspot.mx/ creado en el 2007, creado por que fue borrado el anterior con el cual ya tenía muchísimos años ya saben decisiones mal tomadas por malos consejos catalogados como verdades absolutas.

Después de 7 años, mis letras y yo cambiamos de plataforma. Los cambios son buenos, no entiendo a la gente que nunca quiere cambiar.

Las letras siempre han sido el escape del pensamiento, al menos para mi. Existe una conexión innegable desencadenada de mis experiencias y que posteriormente se analizan y piensan para terminar saliendo por mis dedos aterrizando en mi teclado, convirtiéndose en este repositorio de letras y mas letras que quedan para la posteridad.

Inicialmente Tumblr fue la plataforma en la cual a mediados del 2011 decidí compartir las imagenes y textos que me gustaran e identificaran, ahora quiero incluir las letras pues debo admitir que ellas siempre me acompañaran.

Con este post me doy la bienvenida a tmblr.