Nuestras primeras salidas…

Cuando te conviertes en madre y empiezas a “maternar” las dudas y los miedos te abruman, principalmente cuando tienes que enfrentarte a la idea de hacer tu día a día acompañada de una personita que depende de ti.

Salir se convierte en una gran puesta en escena donde te preparas tu y preparas al bebé o al revés, lo que resulte más cómodo y sostenible en ese momento.

Tus baños ya no vuelven a ser largos y llenos de tranquilidad, ahora los haces en 5 minutos (y medio te bañas), la ropa no es un tema de cuidado usas lo que te queda y te hace sentir cómoda o por lo menos lo que no te va a incomodar…

Todo parece difícil y pesado, pero habrá que ir un día a la vez… aprender a hacer con más destreza y pensar en todo la preparación de la salida, tu baño, tu ropa, tu arreglo, el baño de la bebe, su ropa, su arreglo, la pañalera, el portabebe, las cobijas, las sabanas, la carreola, las llaves, la bolsa, el celular y un largo etc para no fallecer en el intento.

Yo voy día a día, hoy toco hacer paseo y acostumbrar a bebé al ruido de la calle… mejor dicho, acostumbrarme a mi a como reaccionar si llora, si duerme, si tiene hambre, si algo le incomoda o si yo me desespero por equis o por ye.

Hoy me arme de valor y salí a la luz del día con todas las ganas de que fuera un buen simulacro y así lo fue, ojalá pronto este aprendizaje esté palomeado.


Parece que estoy contenta disfrutando, pero en realidad me siento aterrada, sin embargo fue buena experiencia.

Sabes… lamento mucho no haber escrito en mi proceso de embarazo 🤰🏼 porque me hubiera gustado dejar todas esas memorias… ahora en el post parto me pasa lo mismo, volveré a escribir y trataré de rescatar esas memorias porque siento que se me va a olvidar todo lo que estoy viviendo

Me veo en el espejo y no me reconozco, este cuerpo de postparto podría jurar que no es mío… mis inexistentes ganas de ponerme guapa, usar tacones, maquillarme, es todo una vorágine de emociones y sentimientos.

Siento la depresión aferrada a mi cuello.

Solo existo para Mayah, para proveerle lo que necesite y es aquí donde entiendo que de alguna manera ya no vivo para mi

Me desplace a mi misma

— Te complementaste a ti misma
— Y ese cambio en todo sentido también es una oportunidad de construir con una gran razón.

Definitivamente no volverás a ser la misma, ahora eres una versión más compleja, más sensible, con más entendimiento y mucho más amor.
 
De mi para mi.

Un mes de nacida…

Dicen que cuando nace un bebé nace una mamá, y es verdad.

Y aquí estoy yo, un mes siendo mamá:


Un recuerdo para la posteridad... donde la depresión se oculta detrás de una mirada perdida y una sonrisa superficial.



Tengo tantas ganas de escribir sobre todo este proceso, pero el agotamiento, el cansancio, las emociones y un largo etc…

Me quiero aplicar, me queda el último trimestre para describir y plasmar las experiencias vividas;

Por ejemplo contar que hoy no fue un buen día, que he entrado en crisis y me he puesto a llorar, que abuse de la comida y que se que ni llorar ni comer comida chatarra le sirve a mi bebé… algunas veces esto es tan complicado, que parece derrumbarse todo a mi alrededor.

Todo pesa, cansa y abruma.

La vida es así...

... cuando menos te lo esperas te da un baldazo con agua fría.

Primero te sorprende y asusta, después te abraza y reconforta.

¿cómo puede ser posible que todo llegue junto y de golpe?
No lo se, solo se que lo merezco y que ahora que lo tengo aquí no lo voy a dejar ir.

Llegó mi momento, por fin.

No lo sé...

Hay momentos de completa lucidez y honestidad pura, en los que te das cuenta que no lo estás haciendo nada bien.

No son las personas, si no las desiciones que vas tomando y pues bueno, no puedes ir dañando a todos a tu alrededor solamente por que tú estás dañado...

Cuestiones...

¿Que se hace con todo lo que siento?
¿Cómo niego que me quiero volcar en ti?

¿En que momento llegaste a derrumbar murallas, construir caminos y lamer heridas?

 Por primera vez después de mucho tiempo estoy tomando decisiones, convenientes para mi (o por lo menos eso pienso en este momento).

Tengo miedo, claro, sin embargo ni donde estaba ni en donde pretendía estar eran una buena alternativa y ante tales posibilidades decidí plantearme un mejor panorama;
Uno donde aunque sola, estaría fortalecida y en control de mi misma.

Paradójicamente, la vida da y quita o quita y da depende de tu perspectiva para ver las cosas...

Lo que quiero decir es que hoy me encuentro parada viendo hacia el horizonte y por primer vez no se que me depara, pero caminare y daré pasos con fuerza, hoy decido tomar las riendas de mi vida sin otro deseo que no sea conducirla hacia donde haya amor, respeto y felicidad... 

Repito, tengo miedo pero mi corazón me dice que soy invencible que soy imparable que hoy yo me hago cargo de mi misma, sin que nadie tenga que hacerme compañía.

Se honesta Than,
se valiente,
se fuerte,
nunca estarás sola,
te tienes a ti misma.