Sobre la felicidad

Creo que ser muy feliz significa haber experimentado mucha tristeza también. De hecho, no es posible experimentar una felicidad real a menos que comprendas lo que significa sentirse miserable. Conocer la felicidad significa conocer sólo una cara de la moneda, mientras que conocer la tristeza significa obtener una nueva apreciación de esta realidad.

Saber cuán bajo puedes caer hace que llegues más alto cuando estás en la cima de tu montaña. Y la mejor manera de entender y valorar los altos y bajos de la vida es saber sufrir y ser feliz.

Este último par de años han estado llenos de armonía y dicha para mi, han sido maravillosos siempre yendo de mas a mas y lo valoro mucho; Pero es en este momento en el cual me detengo a escribirlo pues lo he pensado en solitario y comentado también con la gente mas cercana que tengo.

Estas no son las letras que vendrán a enseñar a quién lo lea a como ser feliz, es mi experiencia y como siempre siempre he dicho: "hay que escribir para la posteridad, para que no se olvide" todos los sucesos que he vivido anteriormente me han dado la fuerza y experiencia necesarias para que la armonía que me acompaña se mantenga estable.

Que desvanece...

desvanecer 

1. esfumar disgregar las partículas de un cuerpo haciéndolo desaparecer.

2. difuminar reducir la intensidad de algo.

3. disipar sacar de la mente una idea.

Entre tanta repartición de ideas en las redes sociales, este blog termino desvaneciéndose...

Sin embargo entre tanta red social se perdió el propósito y el contenido, fui cumpliendo la regla 90/10 del internet, ya no generaba contenido solamente lo fui repitiendo.

Ahora tengo un Twitter donde mis pensamientos chispeantes y efímeros se publican, tengo un Facebook donde todos me conocen y me siento limitada con las publicaciones, tengo un Instagram donde muestro lo que deseo (y me conviene) mostrar, tengo un Tumblr en el cual el flujo de contenido es impresionante pero no es generado por mí y si lo genero alguien más también ya lo hizo, una cuenta de Foursquare donde cualquiera puede saber lo que hago... donde publico donde quiero que me vean, un Vine donde solamente veo contenido igual que YouTube, también un Google+ que bueno no entiendo mucho el sentido (ja!)...

Entre tanta red social de lo único cierto que me doy cuenta es que nos hemos convertido en personas prefabricadas, hipócritas donde solo mostramos lo que queremos mostrar, no somos auténticos siempre estamos buscando en la mayoría de los casos agradar a los demás...

Y solamente en este blog, me encuentro en esencia afortunadamente para mí.

Vamos a reencontrarnos, <3>

Cuando las personas no pueden justificar sus acciones negativas, comienzan a distraer la atención que tienen de los otros hacia un objetivo al cual atacar.

ergo, te conviertes en su excusa, en su pretexto, en su blanco favorito, en lo que no se les puede caer de la boca.

¿Qué ha pasado?

¿Qué es lo que ha pasado?, bonita pregunta para responder a 'estas alturas del partido'

Pues bien, dado a que las redes sociales me han secuestrado por elección (ja!) y a que en ninguna de ellas escribo mis cuestiones personales -en tw un poco, pero solo cuando me enojo y reviento-, he decidido hacer un breve resumen de los últimos ¿dos? años.

1. Depués de siete años y una relación que ya no daba para más por ambas partes, rompi -si yo- con mi novio, la situación ya era insostenible llegamos al punto de agredirnos verbalmente y alguíen debía poner un freno, adicionalmente a eso él traía un romance con una chica de la oficina a la cual vale la pena destacar yo interrogue de manera señalada sobre su relación con él y bueno como era de esperarse lo nego todo... finalmente el tiempo siempre da la razón a quien la merece -y ahora son una pareja donde ninguna de las partes se ve disfrutando y en la cual, ella tomo puntualmente mi lugar, se le ve tan infeliz a la pobre-; En fin, después de la rotura inminente él tardó en irse de mi casa seis meses ¡SEISMESES! es decir, que tuve que aguantar jetas y celos y atribuciones que no le correspondían por seislargosmeses. Y entonces en ese momento queme todos sus recuerdos -cual bruja haciendo ritual-, llore lo que debía llorar y me trague los mocos, me limpie las lagrimas y seguí adelante por que con las cenizas se esfumo el dolor. No lo voy a negar, tarde tiempo en perdonarme por permitir que alguíen se metiera hasta mi interior y me sacudiera cuando se le diera la gana, por permitir que me quebrara y hecha pedazos me dejara tirada ahí sin fuerzas de reconstruirme, de volver a ser. Y no, nadie me obligo a nada yo sola fui callendo en su proposito de ceder todas sus inseguridades en alguien que creyo superior a él y bueno así es la cosa cuando tratas de formar una relación con alguíen que se cree inferior en todos los sentidos a ti y que no tolera que salgas adelante por que él no tiene ni las ganas ni las aspiraciones para hacerlo. Cuando alguíen tiene los sentimientos torcidos quiere torcer a todos a su alrededor.

2. Mientras tanto, me prometí recuperarme y entonces active mi vida con ejercicio, buena alimentación y buenos pensamientos. Baje de peso, comence a verme y sentirme bonita, aprendí a quererme como soy, comence a hacer las cosas que me gustan y a disfrutar mas el día a día.

3. En consecuencia a mis decisiones -bien- tomadas, la vida comenzó a brillar y fue entonces cuando tuve un crush con un chico el cual llego, paso y no logro quedarse, no fue él el que fallo no tenía nada malo -bueno- lo que pasa es que tenía una desventaja muy grande... paradojicamente yo no quería darme cuenta -o me daba miedo-, pero no me quite la oportunidad que aparentemente me estaba presentando la vida entonces fuí y lo conocí a su país, fue lindo conocerlo es un buen hombre con una familia maravillosa pero a mi regreso me dí cuenta que no era para mí, algo había en mi que no me dejaba fluir era yo misma la que no quería hacerlo...

“El día que una mujer pueda no amar con su debilidad sino con su fuerza, no escapar de sí misma sino encontrarse, no humillarse sino afirmarse, ese día el amor será para ella, como para el hombre, fuente de vida y no un peligro mortal.”

—	Simone de Beauvoir.

 4. Entonces Simone de Beauvoir tuvo la razón, ja! llego el hombre más fantastico de toda la vida, un hombre que para ese entonces ya llevaba 12 años en mi vida pero nunca se había querido acercar a ella, basta decir que me ha dado la felicidad infinita me ha enseñado a descubrir la vida al lado de alguíen que te quiere y apoya a pesar de todo, que me acepta, respeta y ama. Es como cuando piensas que todo lo que has vivido debe ser por algo y la vida te da la razón, te pone a la persona indicada en el momento correcto pues bien él para mi es lo mas correcto de mis tiempos ¡saca lo mejor de mi! y lo amo tanto... Es de esta manera como comprendes, como por fin entiendes que todo hasta el momento ha valido la pena, es cuando perdonas, cuando todo comienza a girar a cambiar a acomodarse para que tú aprendas que en esta vida si tú no quieres es imposible que la felicidad te abrace.

Y bueno hasta aquí les cuento, por que a mi me gusta contar hasta cuatro sobra decir que no me arrepiento de nada como cantaba la Piaf 'Non, rien de rien, non, je ne regrette rien ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal tout ça m'est bien égal' y termina puntualizando 'Non, rien de rien, non, je ne regrette rien car ma vie, car mes joies aujourd'hui ça commence avec toi' así de esa manera me pasa a mi :)

Es tan fácil contar,
y yo llevo tantos meses tratando de contar algo, pero no puedo, no puedo o no quiero...

Necesito un buen impulso para vomitar todo.

Esperando ando

Llevo meses, que estan a punto de convertirse en un año, esperando la inspiración.

La inspiración o el momento de escupir por los dedos todo esto que aún me habita, no me habita de manera dañina, pero lo hace existencialmente.

Después de dejar ir, después de "superarlo" es necesario escupirlo, sacar el veneno del sistema.

En proceso.

Lamentable incapacidad

Para escribir, hay que dejarse llevar...
Y yo, estuve tanto tiempo sujeta, aprisionada que es lamentable aceptar mi olvido a dejarme llevar.

El viento trata de arrastrarme, no se si deseo o no ir.
Aunque así lo fuera no puedo ir con él, tengo los pies plantados en la tierra.

"tiempo al tiempo" dicen,
quizás con el tiempo se me vayan desterrando y por fin un día pueda dejarme llevar.

Que gran incapacidad esta de querer fluir y no poder hacerlo.

~ Rostros

En realidad nunca sabemos que es lo que sostiene un rostro, pocas veces advertimos lo que hay detrás de el.

Ahora, con tiempo y espacio para pensarlo, siempre me he sentido atraída por las historias que forman a quien se me pone justo en frente o de quienes sigo para que se me pongan enfrente aunque yo antes haya caminado un poco más rápido para estar en ese momento y hacer creer que fueron ellos quienes me encontraron.


Cuestión de enfoques, pienso.

Los rostros sin huellas, me parecen los más retorcidos.
Los que ocultan monstruos, resultan interesantes.
Pero los que se advierten desde la distancia, los que solo mirando a los ojos se dejan ver; Esos rostros me maravillan.

Me asomo desde una mirada y veo muchos rostros, todos ellos en una sola persona.

Rostros detrás de los rostros, aveces infinitos.

Alguien, me dijiste que escribiera.
Lo voy a retomar, tienes razón, me hace falta.

Gracias.

Mi abue: Primer Golpe (a un año)

Llevo un año dándole largas a esta entrada, hoy por fin he decidido escribirla.

Tiempo atrás escribí el post Mi Abue: Su historia donde a manera de memoria, deposite un poco de lo que me ha dejado de su vida y ahora mismo me entran las ganas de plasmar otro momento de nuestras vidas donde tuvo que soportar cuatro golpes duros el año pasado (2010).

Siempre que lo recuerdo, viene formado de manera cronológica y de esta manera lo transmito.

Primer golpe 2010-03-04:

Acababa de salir del baño y estaba preparándome para ir a trabajar,  cuando entro una llamada que sacudió de punta a punta, era mi tía:

- Bueno

- oye es que,

- ¿Que paso?

- el güero se murió ... estamos en casa de tu abue

- voy para allá

Después colgué el teléfono y llore por que no entendía que pasaba, ni como paso. Inmediatamente me reporte para avisar que no iría a trabajar (ante todo debía avisar que no iría a trabajar, no se porque) y seguido de eso tome un taxi hacia la casa de mi abue, al llegar la escena fue desgarradora;

en el jardín de la casa, estaban dos de mis tíos y el hermano menor de mi abuelo "el güero" no nos dijimos nada, pero vi sus ojos llenos de lágrimas y me transmitieron todo, uno de ellos (su hermano) me abrazo con todas sus fuerzas y me dijo: -Se murió, el güero se murió. y rompió en llanto. No dije nada, pero las lágrimas me escurrían por los ojos me retire de ahí y entre a la casa.

Como hubiera querido haber postergado mi entrada, o llegar mas tarde, pero no ese era mi momento y mi lugar: Mis primas, tías, mi mamá todas llorando bajo el desconcierto de la escena.

Ahí estaba él en medio de la sala tendido, con una sabana blanca cubriéndole y un rosario sobre su pecho. Ahora que lo pienso fue una escena surrealista, encontrarlo ahí, así como estaba... Después me dí cuenta de que justo antes que llegara se retiraban los paramedicos quienes diagnosticaron que había muerto momentos antes, la causa? Infarto fulminante.

Mi abue afortunadamente no estaba, tenía unos días que fue a visitar fuera de la ciudad a una de mis tías.

Cuando lo vi, mi primer impulso fue tirarme junto a el, descubrirle el rostro y besarlo aún se sentía la calidez de su cuerpo. Le dí las gracias por todo, por quererme y cuidarme y también por acompañarme por la vida, recordé una vez que me llevaba al Kinder y me dejo en la primaria jaja! como lo regaño mi abue por no dejarme donde debía. Lo cubrí nuevamente y mire sus pies descalzos, entonces fui por unas calcetas y se las puse me daba una sensación terrible pensar que se le enfriaran los pies.

Después empezó a llegar el resto de la familia, y cada uno que llegaba, se desmoronaba en llanto. Fue duro porque para mi familia, era la primera perdida que enfrentábamos. Tuvimos la oportunidad de despedirnos de él así en directo, después llego el personal de la funeraria para llevarse el cuerpo y todo se derrumbo nuevamente.

Lo que siguió fue una serie de tramites para que todo estuviera listo al momento del velorio y el entierro, avisarle a las personas y preparar la noticia para mi abue.
Entonces le correspondió a mi tía la mayor avisarle a mi otra tía lo que ocurrió, para que regresaran acá lo mas pronto posible.

Mi abue aún cuenta de manera precisa y casi de memoria como fueron aquellos momentos:
"Yo pensaba que Alejandro se molesto por algo que hice, porque los niños ya estaban listos para irse a la escuela y de repente entraron y empezaron a empacar, y Alejandro me dijo que empacáramos que nos íbamos a Chihuahua por su trabajo. Yo le dije que me quedaba con los niños para que no faltaran pero me dijo que no, entonces empaque, pero todos venían muy serios.
Cuando pasamos por Villa Ahumada, le dije que se detuviera para comprar unos Asaderos por que el Güero me había encargado, me baje y los compre, ese era el momento en que me debieron haber dicho que pasaba, pero se aguantaron. Siempre vienen con la música a todo volumen y ahora nada, hasta las creaturas venían serias.
Alejandro venía muy rápido, por eso en todo el camino no deje de pensar: '¿pues que hice? ¿que paso?' No fue hasta que veníamos "por la Ford" (entrando a la Ciudad) cuando le marcaron a Martha y dijo 'no, yo no le voy a decir nada, no puedo' y me paso el teléfono, y era Chay diciendome que el Güero se había puesto malo que estaba en el seguro y yo le dije, no es cierto no esta malo, el Güero ya se murió... y me colgó y fue cuando todos en el carro empezaron a llorar.
Imaginate cual fue mi sentimiento cuando llego a la casa y los veo a todos con los ojos rojos."

Y hasta aquí llega contando porque después se pone a llorar.
Cuando llego a la casa con mis tíos y primos, se hizo un silencio sepulcral y mi tía Rosy le dio la noticia, entonces mi abue como derrotada por otras fuerzas que no somos capaces de advertir se desmorono y empezó a gritar y a llorar, se desgarro totalmente y gritaba: 'Güero porque no me esperaste, Ya me quiero morir, Me hubiera muerto yo' y entonces todos empezamos a llorar porque aunque no comprendiamos la magnitud de su dolor, ahora teníamos dos penas que llorar; que se nos haya ido Güero y la tristeza de ella.

Cuando se tranquilizo un poco, se veía tan vacía, tan pálida, tan deshabitada que entendimos que ni las palabras ni los abrazos ni nada podían hacerla sentir mejor y todos guardamos nuestra distancia.

Ya en la funeraria, al momento en que llego todo se puso turbio de nuevo, solo quería estar al lado de su cuerpo y en varias ocasiones pidió que se abriera el féretro para besarlo y tocarlo. En momentos se quedaba ida, pero cuando volvía en si se descontrolaba toda llorando y gritando, y de pronto de nuevo seria mirando hacia ningún lugar.

Al día siguiente fue el entierro, muy tortuoso y cansado, fue un día soleado tanto que los rayos del sol calaban hasta los huesos. Mi papel voluntario desde el día anterior había sido darle soporte a mi abue en todo, así que yo me sentía sin fuerzas pero había que resistir, y el entierro fue eso, una resistencia.

Desde la llegada al cementerio, hasta el recorrido hacia el ultimo lugar me pareció eterno y ella se presentaba tan liviana, tan si piso, tan ida de la situación. Pero tomo su pesadez y estuvo en la situación en el momento justo en el que a punto de poner el féretro en su lugar pidió que lo abrieran, que lo quería ver, que lo quería tocar. Y entonces se me arranco de los brazos y se lanzo sobre el y lloraba y gritaba, le dimos su momento, si esa era su ultima despedida mas valía que nadie la apresurara.
Después fuimos viendo como lo bajaban y los hombres lo iban cubriendo de tierra "de tierra eres y en tierra te convertirás".

Sobra decir que hasta la fecha ella, sigue recordándolo con lágrimas, que todas las cosas que le pertenecían a él las dono a un asilo, que de él le quedaron muy pocas cosas pero muchos bonitos recuerdos, le quedaron muchos años de su vida que compartieron y todavía sigue diciendome: "Oye hija ¿tu sabes donde quedaron los asaderos de Güero?", hubo un tiempo que se descontrolo de los nervios, pero ahora esta mucho mejor.

Él fue el hombre que mas la hizo feliz y por eso yo le estoy eternamente agradecida. Él no era nuestro abuelo de sangre, ni el papá de mis tíos y nunca se caso con mi abue; Pero fue el mejor hombre que pudo haber estado a su lado, el que mas quisimos todos nosotros y el que la acompaño durante 25 años.

Test Proust (meme)

El cuestionario Proust, es quizá uno de los más famosos test que existe en el mundo a la hora de descubrir la personalidad de un individuo. Se llama así porque fue Marcel Proust la primera persona en responderlo.

1. ¿Cuál es su mayor temor?
No, no le temo a la muerte pero en cuanto leo la pregunta es lo primero que me viene a la cabeza, la muerte. Pero estoy segura de que no le temo, si de verdad le temo a algo, seguramente es a la enfermedad, no me gusta estar enferma ni ver a los mios enfermos; Cuando sucede me entra el desconcierto.

2. ¿Qué idea tiene de la felicidad completa?
La felicidad para mi se representa en el derecho al amor, el derecho de poder Amar y ser amada.

3. ¿Qué es lo que menos le gusta de usted?
La duda.

4. ¿Qué rasgo deplora más en los demás?
La hipocresía, el hecho de saber que tal o cual persona fingen, ¿porque? no se cual sea el deseo de fingir. No lo entiendo.

5. ¿Cuál es su mayor extravagancia?
Mi caracter.

6. ¿Con qué figura histórica se identifica mejor?
Hay mujeres y hombres a los que admiro, pero al grado de identificarme no llego. Si esto pudiera suceder sería con algún personaje de ficción.

7. ¿Cuál es su viaje favorito?
Todos los viajes que he realizado y los que estan por realizarse, han de ser mis favoritos. Creo que viajar le da libertad al espiritu, viajar es un tonico poderoso contra la ignoracia.

8. ¿Cuál considera la mayor virtud?
La Asertividad, es muy dificil encontrar a quien sea asertivo con sus ideas, su ser y su hacer.

9. ¿Es también la suya?
Trato de mantenerme en ella, sin embargo, aveces me resulta dificil controlar las emociones que me desbordan.

10. ¿Qué detesta de su apariencia?
Mis dientes y mis ultimas subidas de peso dificiles de bajar...

11. ¿Cuál es la persona que más desprecia?
A quíen abusa de su poder, a quien cree que por eso puede controlar y obligar, a quien se aprovecha de las debilidades de los demas.

12. ¿Qué palabra o frase usa con más frecuencia?
"Aquí nos toco vivir" de Cristina Pacheco.

13.¿El mayor amor de su vida?
Serán mis hijos, cuando los tenga.

14. ¿Cuándo miente?
Lamentablemente lo hago para no herir suceptibilidades de quíen aprecio y/o quiero.

15. ¿Su héroe de ficción favorito?
Todos los de Rayuela

16. ¿Qué considera como su mayor éxito?
Ser honesta con mis ideas.

17. ¿Cuál es su tesoro más querido?
Mis libros.

18. ¿Su ocupación favorita?
Leer y escribir en mis blogs, desarrollar mis proyectos que a diario se me estancan.

19. ¿Cualidad que prefiere en un hombre?
La inteligencia, el saber estar y su sentido del humor.

20. ¿Y en una mujer?
La Inteligencia, genialidad y el saber estar.

21. ¿Los defectos que no soporta de ambos?
La falsedad.

22. ¿Cuál sería su mayor desgracia?
El Fracaso.

23. ¿Cómo le gustaría ser?
Etérea.

24. ¿El color que prefiere?
El verde.

25. ¿Su flor favorita?
Tulipan.

26. ¿Un olor que recuerde?
El de tierra mojada

27. ¿Un pájaro?
Ninguno en especial, me gustan los comunes que son libres, grises y pequeños.

28. ¿Admira algún hecho militar?
No se si cae dentro de hecho militar, pero el movimiento del EZLN me querer justicia.

29. ¿Qué busca en sus amigos?
Congruencia entre sus palabras y pensamientos.

30. ¿Cuál señalaría como la mayor bajeza?
La humillación de uno mismo, no tener dignidad.

31. ¿Dónde le gustaría vivir?
Donde llueva todo el tiempo, donde haya árboles, donde esta fresco.

32. ¿Qué talento le hubiera gustado tener?
Tocar algún instrumento musical.

33. ¿Sus escritores preferidos?
Solo entre los preferidos hay un favorito: Julio Cortázar.

34. ¿Músicos, compositores?
---

35. ¿Pintores, otras bellas artes?
---

36. ¿Tiene héroes de carne y hueso?
No.

37. ¿Cómo le gustaría morir?
De viejita, habiendo hecho y dicho todo lo que tenía que hacer y decir y con una sonrisa bien grande: morir así, feliz.

38. El juego de la reencarnación consiste en elegir la persona que querría ser si pudiera elegir.
Volvería a ser yo.

39. ¿Bajo que bandera batallaría?
La de la igualdad.

40. ¿Qué don de la naturaleza desearía tener?
Poder volar.

41. Dígame sus nombres favoritos.
Sofía y Vida

42. ¿Cuál es su lema?
No olvides tu pasado, siempre ser humilde.

43. ¿Su mayor aversión?
La espiral.

44. ¿De qué se arrepiente?
Del daño causado a quienes me quieren.

45. ¿Tiene alguna pasión?
Sí, la escritura y los sueños.

46. ¿Estado actual de su espíritu?
Tranquilo, dichoso.

47. ¿Qué se pregunta usted?
¿Para que estoy aquí? siempre estoy en la busqueda continua del "para que" para impulsarme a lograr las cosas.

Soy --

Este ser: Neurótica, Obsesiva, Compulsiva, Celosa, Llorona, Triste, Nostálgica que hay días que no quiere ni debe levantarse de la cama (pero sorprendentemente siempre lo hace), esta que le gustaría tener un proyecto que realizar, pero que cuando lo tiene plaf! no hay fuerza para llevarlo a cabo...

Esa que desea una vida más ordenada y prolija, un deseo inexistente del efecto que te producen las nuevas experiencias (hay tanto que hice y ya, hoy no, tal vez mañana si), este deseo de viajar y que lo hagas conmigo, conmigo como medio, tal vez, conmigo como par... conmigo... que hay tanto que me gustaría ver contigo, y que tu lo veas conmigo...

No sé si son días o meses o años o toda la vida o sólo unas horas más las que vamos a estar juntos, y no me predispongo, intento no hacerlo...

Es más sencillo amar a alguien sin complejos ni problemas ni tristezas, es más sencillo amarlo todo el tiempo, todos los días... no te amo igual todos lo días, hay días que no te soporto, hay días que el amor escapa, sin poder retenerlo, por todos los poros de mi cuerpo... hay días que sólo quiero extender los minutos en que me despierto antes que tu y mirarte dormir, sólo hacer eso... formas elevadas del ser, no es solo una y no es la que consideras propia la correcta, la única valida... ¿que determina una forma elevada del ser? ¿deja pasar cierta actitud que no es la propia? tal vez, la búsqueda está en encontrar otras bendiciones divinas en las personas y no sólo esta... 

Validarse no es a través de la opinión prestada o asistir a tal o cuál inauguración o saludar a tal o cual persona... esas son las cosas que no cuentan, las que se olvidan, las que no cuentan para lo demás ni para el circo...

Sinceridad no es no herir con nuestra supuesta verdad... adaptarnos es el modo de sobrevivir a... rellenar el espacio con la(s) palabra(s) que uno crea conveniente... insisto, no predisponerse, no condicionarse... 

Hay días que me animo a hacer algo diferente y otros no tanto... es ser afortunado que no todos los días sean iguales, no todas las tardes pensar lo mismo, no todas las mañanas levantarme con el mismo humor, no todas las noches acostarme con el mismo deseo... no creo poder soportar el tedio que genera la rutina...

Y sí, sigo esperando, no sé demasiado bien qué, algún gesto fantástico y maravilloso que me sorprenda, que me escuches, que puedas verme y aceptar que no soy del todo perfecta y no quiero serlo, me encanta el proceso en el que me construyo, descubro, invento y reinvento como persona... es más interesante poder acompañar ese camino, mas interesante que ser perfecta y ya... más interesante que dar por sentado la propia perfección...

Lo que más me atrae es esa perfecta asimetría tan presente entre tu y yo... esa que hay días que es mas notoria y otros días menos... y no la cambio por nada...

Breves ---

1. Ultimamente he dormido poco, siento que el tiempo se me esta llendo como "agua entre los dedos".
2. Planes no hay muchos "Solo se trata de vivir, esa es la historia".
3. No me cuestiones sobre Celos o tontupideces, ¿que no ves lo mucho que te quiero?
4. Estoy emocionada por mi tattoo.
5. Quiero que me crezca el cabello, aunque se, que me lo cortare pronto.
6. Pffft! No soy complicada.
7. Quiero algo suavecito.
8. Regalame un beso.

Todo muy en serio

Cuando tenía 16 o 17 años, no recuerdo bien, y vivía en Cd. Juarez, un compañero de estudios me dijo: "Es que te tomas todo muy en serio".

¡Cuanta razón tenía!

Reflexione entonces, solo un poco, sin tratar de empaparme mucho en la abundancia de seriedad. Me fue bien, pero no lo suficiente. Tan así que he terminado por aceptar que esto de tomarme las cosas en serio, es parte de quien soy.

Afortunada/desafortunada-mente me he dado cuenta que la vida es muy corta para darle cabida a la seriedad, sin embargo a mi "edad" aveces siento que ya no tengo remedio.

"Todo muy en serio" , lo entiendo, y me resulta difícil de explicar.

27 Inviernos

Hoy es mi cumpleaños, y tenia una tonta esperanza (la misma de siempre), mi esperanza antónima, esa que desea terriblemente recibir muchos abrazos y felicitaciones...

Sin embargo mi voz interior siempre la deshace recordando, que no necesito del reconocimiento de los demás para ser feliz, que es un cumpleaños un día del año y ya, que con la gente que me quiere y quiero es suficiente para estar satisfecha y todo ese lodo emocional del ser dual.

Aveces me creo un Géminis en lugar de Capricornio, otras veces me rodea un sentimiento terrible y me inunda la sensación de estar usando una mascara para cubrir mi rostro: "yo no debería ser así, debería ser como siento y no anteponiendo los buenos modales" y bueno me siento hipócrita por no hacerlo...

Y así, con estos pensamientos concatenados empiezo a sumergirme en la espiral, infinita espiral...

Así me muevo, llendo y viniendo, manteniéndome en el vórtice.

Este día la esperanza en eso se quedo: esperanzada, y no esta mal, no hay que tener expectativas tan altas de nada ni nadie así el golpe sera siempre menos doloroso (me lo he repetido una y otra vez, que me confundo y no se si lo creo o lo quiero creer).

Estuve deprimida o reflexiva, no se que me conviene escribir mas...

Cumplí 27 inviernos y a decir verdad no se que rumbo tomara mi vida, pero los pasos que vengo dando son firmes y estoy acompañada de unos brazos muy fuertes que no permiten el derrumbe ante lo incierto o frustrante, sin temor a equivocarme admito que eso desde hace algunos años ha sido mi mejor regalo.

Me & My Friends

Amélie + Matilda

Dos películas que me gustan: 

Amélie + Matilda 

dos películas que las pienso como una sola, mas que por la historia por las protagonistas.


Una francesa, otra Estadounidense; Técnicamente hay muchas diferencias y no soy una gran cinéfila para analizar las obras completas.
Sin embargo, desde que las vi me es ineludible tomar un hilito por un extremo amarrarsela a una para inmediatamente atar la otra a ella.

Así comienza Amélie:

Y de esta manera Matilda:


Sin duda, dos comienzos de películas que me atrapan.

Metamorfosis, Mi

Un árbol, que me rodee o mejor que me cubra, que de mi cabeza saliera el ^tronco y del _tronco las ^ramas y que de cada rama se me colgara un recuerdo…

- Than

¿... entre mis sueños?

Me pasa seguido que durante las horas de sueño, una conciencia mía haga narrativa mientras que otra va redactando, corrigiendo el estilo y revisando la ortografía para plasmarlo luego.

Sucede que termino con un relato muy bien armado, sin embargo cuando despierto, no recuerdo ni una sola imagen, ni tampoco palabra alguna del relato que forme.

En este punto me pregunto:  

¿Cuantos escritos he dejado colgados entre mis sueños?

Y detrás de la pregunta,

disfrazado de inocencia,

viene un pensamiento:

Mis conciencias son unas egoístas. 

La historia de: mi padre.

Últimamente, he pensado que tengo muchas historias que contar y que quizá debería escribir, porque mi memoria me hace muy malas trastadas... tengo una virtud/defecto, !!todo se me olvida!! después de un tiempo olvido los detalles y luego los eventos.

Ante este preámbulo, hoy tengo ganas de contarles la historia de mi padre claro la que yo se y he ido armando a lo largo de mis días, una versión que tal vez no sea la real pero es la que tengo en mi cabeza.

Pues bien, lo que recuerdo de él es esta/una fotografía donde me esta cargando... es mi recuerdo mas entrañable. Después de eso nada.

La versión de mi madre no la sabía, la primer versión me llego por parte de mi abuela y ya no la recuerdo. Cuando lo conocí a la edad de 12 años, le pregunte porque se había ido y solo me dijo que por problemas que tuvieron y yo con la inocencia que me cegaba me pregunte: ¿por problemas que tenían, crecí sin ti? no lo entendí pero tampoco lo reproche, no podía, no tenia derecho y tampoco era mi función.

Después de eso, mi madre me dio su versión: igual problemas con la familia paterna.
Entonces los problemas esos que no fueron capaces de superar juntos, fueron los que no me permitieron tener un hogar común; Que después y a final de cuentas a estas alturas eso viene importando un bledo, pasados 23 años uno termina por aceptar las situaciones.

La labor que hizo nuestra madre con nosotros es indiscutible y no se pone en tela de juicio, ella es una heroína mas que eso ella es todo para nosotros, fin.

Sin embargo él siempre será algo irrecuperable en mi vida, lo visite varias veces y siempre me veía con esos ojos que solo él tiene y tocaba la guitarra y entonces mis ojos le correspondían y sentíamos cada quien a su manera la relación inegable padre-hija.

Tenemos muchas cosas en común la mas importante la pasión por los libros y la lectura, dice mi mamá que de él saque la "inteligencia", también el gusto por añorar las cosas, por recordar y disfrutar el pasado, ¡somos unos bohemios! también tengo canas en el cabello es nuestra constante física, interiormente en las emociones y los sentimientos creo que soy toda él, y sin miedo a equivocarme comparto que desde que escuche la siguiente canción me he proyectado en ella y pienso que en caso de que él la conozca sin duda me la dedicaría.

Fue a conciencia pura, que perdí tu amor, nada más que por salvarte; hoy me odiás y yo feliz, me arrincono pa'llorarte. El recuerdo que tendrás de mí, será horroroso, me verás siempre golpeándote, como a un malva'o; y si supieras bien, que generoso, fue que pagase así, tu gran amor. Sol de mi vida, fuí un fracasa'o; y en mi caída, busqué de echarte a un la'o. Porque te quise tanto, tanto, que al rodar; para salvarte, solo supe hacerme odiar. Hoy después de un año atroz, te vi pasar; me mordí pa'no llamarte, ibas linda como un sol, se paraban a mirarte; yo no sé si el que te tiene así, se lo merece, solo sé que la miseria cruel, que te ofrecí, me justifica al verte hecha una reina, que vivirás mejor, lejos de mí. [...]

A la fecha tengo años sin verlo, nos distanciamos por un malentendido él nunca ha tratado de tener contacto, hizo su vida aparte igual que nosotros, espero que sea feliz también igual que nosotros.