Me da miedo, tanto.

 Necesito verter mis ideas y pensamientos, en algún lugar...

Me da miedo volver a ceder tanto, comprender tanto y entender tanto.

Me encantaría que me quisieras más como yo te quiero, más atento, más detallista, más romántico; Sin embargo también entiendo que quizás esa no es tu manera de querer.

Que me amarás y disfrutaras cada centímetro de mi piel, que me besarás apasionadamente, que se te sintiera en las manos el calor que recorre por tu cuerpo...

De alguna manera siento que todo eso esta muerto en ti, y tengo la esperanza de que quizás este dormido y yo pudiera rescatarlo, avivarlo, despertarlo o hacer que resurja, la verdad creo que eso es poco probable y no quiero depositar falsas esperanzas en algo que probablemente nunca pase.

¿Te doy tiempo? quizás para llegar a un momento en el que no estes tan ocupado, tan estresado, tan abrumado; un momento en tu vida donde tengas todo claro, donde podamos estar juntos sin tantas variables.

¿te das cuenta que estoy haciendo un gran esfuerzo? ¿lo valoras? son miles de preguntas y tu tienes miles de circunstancias.

Este amor me gusta, pero no tanto como me gustaría que fuera.
Estoy siendo paciente y comprensiva, pero me da miedo volver a ceder tanto, comprender tanto y entender tanto, y en ese tanto perderme toda (de nuevo).

Sin promesas y sin planes

No hagas planes ni promesas, si no los vas a cumplir...

Estoy bien a tu lado sin planes ni promesas,
pero no estoy tan bien si me dices un plan o me prometes
algo y después no lo cumples.

Se va diluyendo la confianza, y va creciendo la desilusión.

Es fácil, no prometas si no tienes la certeza de cumplir.
No planees, si en el futuro esta cambiar de decisión.

 

En la imperturbabilidad del tiempo, olvidarte ha sido un intento constante de silencio en medio de un corazón que aún te pronuncia.

He caminado días que no te nombran y noches que te repiten en sus sombras, como si el reloj supiera que hay ausencias que laten.

No ha sido olvido, ha sido un pacto de distancia.

Y aun así, en la quietud del tiempo, sigues siendo eco, suspiro, y a veces… lágrima.

¿Que si extraño que me quieran?

Claro que si, lo extraño y en este punto no se si lo extraño a él o a la sensación de sentirme querida, cuidada.

 De pronto me advierto rescatando todas las culpas y atribuyéndomelas... 

La verdad de las cosas, es que esta es una oportunidad perfecta para darme aquello que deseo recibir de alguien mas, estoy trabajando en ello.

Quererme, cuidarme, recibir de mi esto que tanto extraño de los otros. 

 

 Estos últimos meses he estado luchando conmigo misma y el desasosiego, la procrastinación, el abandono, los miedos, la depresión y un sin fin de cosas mas.

Algunos días soy la mujer más determinada con ideas firmes a seguir, y otros días me cuesta tanto siquiera levantarme de cama... siento que estoy viviendo una pelea interna, donde la mayoría de las veces gano yo (empujándome y obligándome) y otras veces gana la otra, aplastándome.

Ya me parece difícil reconocer quien es quien.

Estoy esperando, pero sinceramente no se que espero.

Tampoco se que quiero, pienso que esto se resolverá "un día a la vez" pero solo es un bálsamo instantáneo, efímero.

 ¿Será que no hay respuesta definitiva o de largo plazo? 

No me gusta extrañarte...

 Pero de pronto me descubro haciéndolo.

Has sido una vorágine de emociones y aprendizajes, es increíble como en tan poco tiempo y pocos momentos compartidos... aprendí y crecí tanto, por lo cual nada fue un desperdicio.

Quiero vaciarme de ti.

Fuiste una proyección hermosa de como pudo haber sido el futuro con la casa, el perro, los hijos y una vida juntos... ahora entiendo que solo fue una ilusión, no estabamos listos para tanto.

No fuiste tu, tampoco fui yo.
El tiempo no nos favoreció, ahora permite vaciarme de ti.

Este fin de semana te bloquee (en tiempos modernos el contacto cero también aplica en RRSS) más para no saber de ti que evitar el que tu sepas de mi, me arrepentí un poco pero por algo tengo que iniciar sin embargo del Whatsapp te bloquee y desbloquee quizás por el deseo interno de que indirectamente sigas sabiendo de mi a través de mis estados (que estoy perfectamente segura los ves) y lo aseguro por que es tu medio para mandarme indirectas.

En fin, no se ni cuando ni como pero me enamore de ti... y aquí estoy, extrañándote a horas random en el día queriendo tener tu atención pero no mucho tu presencia en mi vida.

Ya lo entendí todo desde hace algún tiempo, solo que soltar cada vez se vuelve más difícil y doloroso.

Estoy pensando en ti…

Mientras tanto aquí estoy sumergida en mi burbuja, de fondo suena Viva la Vida de Coldplay, que buena canción también suena el ruido blanco del aire que esta a todo lo que da sobretodo por el calor que hace.

But that was when i ruled the world 🎶

muevo la cabeza repetidamente para salir de mi trance, sigo pensando en ti y la musica continua sonando y me pregunto: ¿como le estará yendo a mi amor? y bueno estaba disociandome de nuevo…

Escucho pasos a lo lejos, y cada vez se hacen más próximos… tac tac tac y paran intempestivamente en mi puerta, volteo lentamente y observo un gran jarrón con flores en tonalidades rosas, blancas y lilas, sonrió ampliamente… se que son tuyas, entonces el corazón me brinca.

las recibo, las observo, las huelo y no podría estar más feliz en este momento… comienzo a acariciar los pétalos de cada una de las flores con tanto amor, así como acaricias tu mi rostro, y reparo en la tarjeta la saco de su sobre y la leo, que palabras tan mágicas

“Gracias por existir” y me sonrió nuevamente por que pues bueno, yo no he hecho nada por existir, más bien he sobrevivido, pero lo entiendo y gracias a tus palabras recuerdo que soy la mejor.

¿sabes? los seres humanos somos imbéciles por naturaleza, todo se nos olvida… es maravilloso tenerte a mi lado, recordándome lo que a mi muchas veces me cuesta reconocer…

Ahora mi oficina esta impregnada de un adorable y delicioso olor a flores rosas, rojas, violetas y blancas; Y es justo en este momento donde me doy cuenta de lo bendecida que soy y de lo mucho que me hacías falta en esta vida.

And I will try to fix you 🎶

(cambio la canción, pero sigue sonando coldplay)

Gracias por llegar a reparar lo que ni siquiera tu rompiste… (o si un poco,) te quierooooooooooooo ♥️

 Cuando viajo por carretera le pongo mucha atención a los pequeños paisajes que hay por las orillas, y si logras verlos con detenimiento, te das cuenta que son replicas de los grandes paisajes.

Lo que yace en la magnitud, yace en la futilidad.

Que maravilla.

Ojalá la noche te alcance para venir y darme un beso.

Me gusta comerme el pastel a cucharadas…

Me gusta el olor de la lavandería mientras la lavadora lava, disfruto ver la ropa blanca tendida bajo el sol brillante; nunca la secadora podrá sustituir esa sensación de ver brillar la ropa.

Me gusta oler las frutas y disimuladamente juzgo en el súper cuando un durazno o un mango no tienen el olor a fruta.

También me gusta ver las cosas ordenadas por color o tamaño.

Pierdo mucho tiempo buscando los pares de calcetines y cuando no los encuentro, los ato en un solo montoncito con la esperanza de que han de andar por ahí paseando y pronto volverán a encontrarse con sus iguales.

Disfruto mucho ver la luz filtrada entre las hojas de los árboles, que espectáculo tan maravilloso.

Caminar descalza sobre el pasto verde, o la arena de la plata… meter la mano en el tarro de crema y untarla en mi cuerpo.

Me fascina ver a la gente sonreír y observar a la distancia.

La vida es bella en sus detalles mas mínimos, y yo la disfruto comiéndome el pastel a cucharadas.

¿Qué quieres?

¿Qué quieres de mi?
No lo alcanzo a entender,

Que cada vez que respires signifique un paso más hacia la dirección contraria en la que yo estoy.

Que este cruento encuentro quede en el olvido, como un recuerdo que apenas entre nieblas se alcance a dibujar sin poder definir a la distancia del tiempo los detalles y los momentos.

Drenate de mi, desintoxicate, expúlsame de tu sistema, extírpame de tu corazón.

No permitas que sea yo la mujer que te quite la Paz, tranquilidad y sueño.
Nadie se queda donde no se siente seguro ni protegido, huye de mi. Aléjate.
Aléjate de mi, olvídate de los planes, las promesas y los sueños.

Entiendo ser en tu vida, la despiadada, la mentirosa, la hurdidora, la fría, la calculadora entonces vete sin mirar atrás y apenas recordando difusamente habernos encontrado…

Nunca dejas entrar a tu vida a quien calificas así como tú me has calificado ni a quien, así como lo hiciste conmigo, eres capaz de un momento a otro confrontar desde el señalamiento y la expectativa; ciérrame la puerta en la cara, no me dejes entrar, que mi nariz se tope con la madera fría y astillada, pon tantos candados como sean posibles y tira las llaves en el mar para que nunca tengas ganas de regresar.

Que mi ausencia te de la paz, que mi amor nunca pudo darte.

¿Qué pretendes? ¿Qué actúe como si nada hubiese ocurrido? No puedo, ya no.
No acepto tus reclamos, no recibo tus palabras, lo rechazo todo, por amor propio y porque mi convicción es firme.

Que tu partida a Ámsterdam sea verdaderamente el fin de esta historia tan intensa y después de ahí (o antes) me eches al saco del olvido.

Que la vida, te traiga lo que necesites y te complemente para que recuperes tu paz y tranquilidad.

Gran y larga vida para ti.

Tu existiendo y yo siendo...

 ¿Sabes que extraño? esa sensación de emoción al momento de estar planeando nuestro futuro, nuestros viajes, nuestra vida...

___

Y no creas, aún me dueles, verdaderamente ha sido poco el tiempo, rápido llegaste y rápido te fuiste.

¿Sabes? me has dañado profundamente, ahí hasta donde te permití entrar y después de esta vorágine emocional te puedo decir que lo agradezco por que toda esta situación me ha dado margen para alinearme nuevamente en mi centro.

A menudo me pregunto como estarás, y por ley de empatía dese que también estés buscando tu propio centro...

Nos merecemos lo mejor pero no lo podemos conseguir juntos.

Larga y buena vida.

Debut y despedida

 Y si de haber ganado una competencia se hubiera tratado, he de aceptar que ganaste.

Hoy reconozco tu victoria grandísimo hijo de puta, que sepas que tenía muchísimos años sin sentirme así de esta manera, me has hecho recordar aquel episodio tormentoso y doloroso en mi vida; Aunque en honor a la verdad agradezco que todo terminara justo a tiempo, antes de amarte, antes de involucrarme con decisiones, antes de que fuera mas complicado el retorno hacia mi misma.

También siento un genuino y profundo agradecimiento hacia ti, de hecho es la emoción a parte de la tristeza, que más me habita... y te preguntarás ¿por que me agradece? pues por que fuiste un recordatorio muy puntual de lo que no me debo permitir, quizás después de tanto lo olvide.
No debo permitir moverme de mi prioridad, debo proteger mi energía y mi luz, recordar que no cualquiera se lo merece, debo ser más selectiva y cuidadosa, no debo dar oportunidades inmerecidas.

Por más que le doy vueltas en mi cabeza a la situación, me cuesta pensar que, en tan poco tiempo te convertiste en una parte fundamental en mi vida...
Castillos en el aire dicen, tantas promesas, tantos sueños, tantos planes, tantos viajes... todo esfumado en un abrir y cerrar de ojos.

Y si, me hiciste creer en castillos en el aire, que bonita la ensoñación esa...

A las que me habitan desde adentro...

 A un año y 3 meses de haberme convertido en madre...

sigo teniendo conflictos entre la que fui y la que soy, es como si esta dualidad no quisiera hermanarse; y no, no me lo tomes a mal, solamente me sucede que de pronto me siento aprisionada, rebasada, sola, sin nadie que me comprenda.

y no, tampoco me malinterpretes, me encanta ser mamá es lo más bonito que me ha pasado en la vida sin embargo hay algo que no encaja, que no hace clic y que por lo tanto no me deja en paz.

En momentos como estos inhalo y exhalo dejando que el oxigeno recorra mi cuerpo y me permito sentir cada una de las partes que me conforman, me enfoco y continuo.

Justo en este momento pienso cuanto habrán sufrido y tenido que vivir solas mis ancestras, me pregunto como hicieron para salir adelante sin volverse locas y como fueron capaces de controlar su vida.

Hoy más que nunca honro a mi linaje, a mi madre, mi abuela, mi bisabuela y a todas aquellas que por razones obvias no conocí pero que me habitan desde adentro.

 Que sufridera esta...

¿algún día dejaré de sentirme lastimada?

¿algún día, dejare de sentir que todos mienten?

Creo que no.

Algunas veces se me olvida, que no soy yo contra el mundo...
Que debo dejar de vez en cuando, que mi cuerpo recaiga en mi misma y soltarme.

En este constante aprendizaje de fluir, mi yo salvaje de repente se quiere hacer presente... paciencia mucha paciencia y amor también.

Me amo, me cuido y me abrazo.

Than, ¿quien te ha hecho tanto daño?

De aprendizajes, despedidas y bienvenidas

 Al margen de mi vida actual, y después de tanto que ha pasado...

Hoy me permito respirar con libertad, cerrar mis ojos y entregarme a la vida abrazándola con todo lo que tenga para mi.

Siempre lo he dicho, la vida es buena conmigo, tengo algunos tatuajes en mi cuerpo para recordarlo siempre...

Hoy, este 01 Marzo 2023 sonrió desde mi interior al saberme querida, reconocer que hay una persona interesada en construir un proyecto me hace sentir realmente afortunada. Hoy solo quiero agradecer por lo bueno que me habita y me rodea.

¿será esta una señal para iniciar una nueva etapa en mi vida?
alguna vez alguien que quiero mucho me dijo que cada década traía cosas buenas y cambios positivos en la vida, estos últimos 9 años han sido los mejores de mi vida, descubrí el amor, la pasión, lo prohibido, las desavenencias, el sufrimiento por amor, la ilusión y la desilusión, el deseo, el éxito profesional, el éxito económico, conocí el mundo y encontré al amor más grande de mi vida, mi hija 💗 

Hoy me encuentro quizás ante lo que siempre he anhelado, un amor bonito, una vida bonita en paz tranquila y sin lastimar a nadie...

Despido con mucho amor los últimos meses de esta década y recibo con un inmenso abrazo a la próxima.

Hoy me prometo...

Me prometo que voy a recuperarme, que no voy a dejar en manos de nadie más mi felicidad, que tengo un motor infinito que me dice mamá.

Me prometo no sentirme nuevamente minima, chiquita, nada...

Me prometo renacer como al ave fenix, prometo reconocer mi magia, mi poder y fortalezas.

Me prometo firmemente no ser marioneta, ni dejarme chantajear, ni ceder a manipulaciones.

Me prometo recuperarme a mi misma en todos los aspectos, me prometo amarme y ser la generadora de mi felicidad.

Me prometo pronunciar en viva voz las palabras ya basta, hasta que retiemblen en el centro de mi corazón.

Después de 17 semanas de embarazo, han sucedido muchas cosas… no me había sentido con la voluntad de escribir, o si, pero este tiempo ha sido muy agotador.

Empezaré contándote que no ha sido fácil, ni siquiera un poquito similar a lo que me imaginaba.

Algunos días siento que no puedo más y tengo ganas de dejarme vencer, pero de pronto me digo a mi misma que esto no me va a vencer y me levanto y continúo adelante.

--- inconcluso

Me deje vencer.