No me gusta extrañarte...

 Pero de pronto me descubro haciéndolo.

Has sido una vorágine de emociones y aprendizajes, es increíble como en tan poco tiempo y pocos momentos compartidos... aprendí y crecí tanto, por lo cual nada fue un desperdicio.

Quiero vaciarme de ti.

Fuiste una proyección hermosa de como pudo haber sido el futuro con la casa, el perro, los hijos y una vida juntos... ahora entiendo que solo fue una ilusión, no estabamos listos para tanto.

No fuiste tu, tampoco fui yo.
El tiempo no nos favoreció, ahora permite vaciarme de ti.

Este fin de semana te bloquee (en tiempos modernos el contacto cero también aplica en RRSS) más para no saber de ti que evitar el que tu sepas de mi, me arrepentí un poco pero por algo tengo que iniciar sin embargo del Whatsapp te bloquee y desbloquee quizás por el deseo interno de que indirectamente sigas sabiendo de mi a través de mis estados (que estoy perfectamente segura los ves) y lo aseguro por que es tu medio para mandarme indirectas.

En fin, no se ni cuando ni como pero me enamore de ti... y aquí estoy, extrañándote a horas random en el día queriendo tener tu atención pero no mucho tu presencia en mi vida.

Ya lo entendí todo desde hace algún tiempo, solo que soltar cada vez se vuelve más difícil y doloroso.

Estoy pensando en ti…

Mientras tanto aquí estoy sumergida en mi burbuja, de fondo suena Viva la Vida de Coldplay, que buena canción también suena el ruido blanco del aire que esta a todo lo que da sobretodo por el calor que hace.

But that was when i ruled the world 🎶

muevo la cabeza repetidamente para salir de mi trance, sigo pensando en ti y la musica continua sonando y me pregunto: ¿como le estará yendo a mi amor? y bueno estaba disociandome de nuevo…

Escucho pasos a lo lejos, y cada vez se hacen más próximos… tac tac tac y paran intempestivamente en mi puerta, volteo lentamente y observo un gran jarrón con flores en tonalidades rosas, blancas y lilas, sonrió ampliamente… se que son tuyas, entonces el corazón me brinca.

las recibo, las observo, las huelo y no podría estar más feliz en este momento… comienzo a acariciar los pétalos de cada una de las flores con tanto amor, así como acaricias tu mi rostro, y reparo en la tarjeta la saco de su sobre y la leo, que palabras tan mágicas

“Gracias por existir” y me sonrió nuevamente por que pues bueno, yo no he hecho nada por existir, más bien he sobrevivido, pero lo entiendo y gracias a tus palabras recuerdo que soy la mejor.

¿sabes? los seres humanos somos imbéciles por naturaleza, todo se nos olvida… es maravilloso tenerte a mi lado, recordándome lo que a mi muchas veces me cuesta reconocer…

Ahora mi oficina esta impregnada de un adorable y delicioso olor a flores rosas, rojas, violetas y blancas; Y es justo en este momento donde me doy cuenta de lo bendecida que soy y de lo mucho que me hacías falta en esta vida.

And I will try to fix you 🎶

(cambio la canción, pero sigue sonando coldplay)

Gracias por llegar a reparar lo que ni siquiera tu rompiste… (o si un poco,) te quierooooooooooooo ♥️

 Cuando viajo por carretera le pongo mucha atención a los pequeños paisajes que hay por las orillas, y si logras verlos con detenimiento, te das cuenta que son replicas de los grandes paisajes.

Lo que yace en la magnitud, yace en la futilidad.

Que maravilla.

Ojalá la noche te alcance para venir y darme un beso.

Me gusta comerme el pastel a cucharadas…

Me gusta el olor de la lavandería mientras la lavadora lava, disfruto ver la ropa blanca tendida bajo el sol brillante; nunca la secadora podrá sustituir esa sensación de ver brillar la ropa.

Me gusta oler las frutas y disimuladamente juzgo en el súper cuando un durazno o un mango no tienen el olor a fruta.

También me gusta ver las cosas ordenadas por color o tamaño.

Pierdo mucho tiempo buscando los pares de calcetines y cuando no los encuentro, los ato en un solo montoncito con la esperanza de que han de andar por ahí paseando y pronto volverán a encontrarse con sus iguales.

Disfruto mucho ver la luz filtrada entre las hojas de los árboles, que espectáculo tan maravilloso.

Caminar descalza sobre el pasto verde, o la arena de la plata… meter la mano en el tarro de crema y untarla en mi cuerpo.

Me fascina ver a la gente sonreír y observar a la distancia.

La vida es bella en sus detalles mas mínimos, y yo la disfruto comiéndome el pastel a cucharadas.

¿Qué quieres?

¿Qué quieres de mi?
No lo alcanzo a entender,

Que cada vez que respires signifique un paso más hacia la dirección contraria en la que yo estoy.

Que este cruento encuentro quede en el olvido, como un recuerdo que apenas entre nieblas se alcance a dibujar sin poder definir a la distancia del tiempo los detalles y los momentos.

Drenate de mi, desintoxicate, expúlsame de tu sistema, extírpame de tu corazón.

No permitas que sea yo la mujer que te quite la Paz, tranquilidad y sueño.
Nadie se queda donde no se siente seguro ni protegido, huye de mi. Aléjate.
Aléjate de mi, olvídate de los planes, las promesas y los sueños.

Entiendo ser en tu vida, la despiadada, la mentirosa, la hurdidora, la fría, la calculadora entonces vete sin mirar atrás y apenas recordando difusamente habernos encontrado…

Nunca dejas entrar a tu vida a quien calificas así como tú me has calificado ni a quien, así como lo hiciste conmigo, eres capaz de un momento a otro confrontar desde el señalamiento y la expectativa; ciérrame la puerta en la cara, no me dejes entrar, que mi nariz se tope con la madera fría y astillada, pon tantos candados como sean posibles y tira las llaves en el mar para que nunca tengas ganas de regresar.

Que mi ausencia te de la paz, que mi amor nunca pudo darte.

¿Qué pretendes? ¿Qué actúe como si nada hubiese ocurrido? No puedo, ya no.
No acepto tus reclamos, no recibo tus palabras, lo rechazo todo, por amor propio y porque mi convicción es firme.

Que tu partida a Ámsterdam sea verdaderamente el fin de esta historia tan intensa y después de ahí (o antes) me eches al saco del olvido.

Que la vida, te traiga lo que necesites y te complemente para que recuperes tu paz y tranquilidad.

Gran y larga vida para ti.

Tu existiendo y yo siendo...

 ¿Sabes que extraño? esa sensación de emoción al momento de estar planeando nuestro futuro, nuestros viajes, nuestra vida...

___

Y no creas, aún me dueles, verdaderamente ha sido poco el tiempo, rápido llegaste y rápido te fuiste.

¿Sabes? me has dañado profundamente, ahí hasta donde te permití entrar y después de esta vorágine emocional te puedo decir que lo agradezco por que toda esta situación me ha dado margen para alinearme nuevamente en mi centro.

A menudo me pregunto como estarás, y por ley de empatía dese que también estés buscando tu propio centro...

Nos merecemos lo mejor pero no lo podemos conseguir juntos.

Larga y buena vida.

Debut y despedida

 Y si de haber ganado una competencia se hubiera tratado, he de aceptar que ganaste.

Hoy reconozco tu victoria grandísimo hijo de puta, que sepas que tenía muchísimos años sin sentirme así de esta manera, me has hecho recordar aquel episodio tormentoso y doloroso en mi vida; Aunque en honor a la verdad agradezco que todo terminara justo a tiempo, antes de amarte, antes de involucrarme con decisiones, antes de que fuera mas complicado el retorno hacia mi misma.

También siento un genuino y profundo agradecimiento hacia ti, de hecho es la emoción a parte de la tristeza, que más me habita... y te preguntarás ¿por que me agradece? pues por que fuiste un recordatorio muy puntual de lo que no me debo permitir, quizás después de tanto lo olvide.
No debo permitir moverme de mi prioridad, debo proteger mi energía y mi luz, recordar que no cualquiera se lo merece, debo ser más selectiva y cuidadosa, no debo dar oportunidades inmerecidas.

Por más que le doy vueltas en mi cabeza a la situación, me cuesta pensar que, en tan poco tiempo te convertiste en una parte fundamental en mi vida...
Castillos en el aire dicen, tantas promesas, tantos sueños, tantos planes, tantos viajes... todo esfumado en un abrir y cerrar de ojos.

Y si, me hiciste creer en castillos en el aire, que bonita la ensoñación esa...

A las que me habitan desde adentro...

 A un año y 3 meses de haberme convertido en madre...

sigo teniendo conflictos entre la que fui y la que soy, es como si esta dualidad no quisiera hermanarse; y no, no me lo tomes a mal, solamente me sucede que de pronto me siento aprisionada, rebasada, sola, sin nadie que me comprenda.

y no, tampoco me malinterpretes, me encanta ser mamá es lo más bonito que me ha pasado en la vida sin embargo hay algo que no encaja, que no hace clic y que por lo tanto no me deja en paz.

En momentos como estos inhalo y exhalo dejando que el oxigeno recorra mi cuerpo y me permito sentir cada una de las partes que me conforman, me enfoco y continuo.

Justo en este momento pienso cuanto habrán sufrido y tenido que vivir solas mis ancestras, me pregunto como hicieron para salir adelante sin volverse locas y como fueron capaces de controlar su vida.

Hoy más que nunca honro a mi linaje, a mi madre, mi abuela, mi bisabuela y a todas aquellas que por razones obvias no conocí pero que me habitan desde adentro.