Me da miedo, tanto.

 Necesito verter mis ideas y pensamientos, en algún lugar...

Me da miedo volver a ceder tanto, comprender tanto y entender tanto.

Me encantaría que me quisieras más como yo te quiero, más atento, más detallista, más romántico; Sin embargo también entiendo que quizás esa no es tu manera de querer.

Que me amarás y disfrutaras cada centímetro de mi piel, que me besarás apasionadamente, que se te sintiera en las manos el calor que recorre por tu cuerpo...

De alguna manera siento que todo eso esta muerto en ti, y tengo la esperanza de que quizás este dormido y yo pudiera rescatarlo, avivarlo, despertarlo o hacer que resurja, la verdad creo que eso es poco probable y no quiero depositar falsas esperanzas en algo que probablemente nunca pase.

¿Te doy tiempo? quizás para llegar a un momento en el que no estes tan ocupado, tan estresado, tan abrumado; un momento en tu vida donde tengas todo claro, donde podamos estar juntos sin tantas variables.

¿te das cuenta que estoy haciendo un gran esfuerzo? ¿lo valoras? son miles de preguntas y tu tienes miles de circunstancias.

Este amor me gusta, pero no tanto como me gustaría que fuera.
Estoy siendo paciente y comprensiva, pero me da miedo volver a ceder tanto, comprender tanto y entender tanto, y en ese tanto perderme toda (de nuevo).

Sin promesas y sin planes

No hagas planes ni promesas, si no los vas a cumplir...

Estoy bien a tu lado sin planes ni promesas,
pero no estoy tan bien si me dices un plan o me prometes
algo y después no lo cumples.

Se va diluyendo la confianza, y va creciendo la desilusión.

Es fácil, no prometas si no tienes la certeza de cumplir.
No planees, si en el futuro esta cambiar de decisión.

 

En la imperturbabilidad del tiempo, olvidarte ha sido un intento constante de silencio en medio de un corazón que aún te pronuncia.

He caminado días que no te nombran y noches que te repiten en sus sombras, como si el reloj supiera que hay ausencias que laten.

No ha sido olvido, ha sido un pacto de distancia.

Y aun así, en la quietud del tiempo, sigues siendo eco, suspiro, y a veces… lágrima.

¿Que si extraño que me quieran?

Claro que si, lo extraño y en este punto no se si lo extraño a él o a la sensación de sentirme querida, cuidada.

 De pronto me advierto rescatando todas las culpas y atribuyéndomelas... 

La verdad de las cosas, es que esta es una oportunidad perfecta para darme aquello que deseo recibir de alguien mas, estoy trabajando en ello.

Quererme, cuidarme, recibir de mi esto que tanto extraño de los otros. 

 

 Estos últimos meses he estado luchando conmigo misma y el desasosiego, la procrastinación, el abandono, los miedos, la depresión y un sin fin de cosas mas.

Algunos días soy la mujer más determinada con ideas firmes a seguir, y otros días me cuesta tanto siquiera levantarme de cama... siento que estoy viviendo una pelea interna, donde la mayoría de las veces gano yo (empujándome y obligándome) y otras veces gana la otra, aplastándome.

Ya me parece difícil reconocer quien es quien.

Estoy esperando, pero sinceramente no se que espero.

Tampoco se que quiero, pienso que esto se resolverá "un día a la vez" pero solo es un bálsamo instantáneo, efímero.

 ¿Será que no hay respuesta definitiva o de largo plazo? 

No me gusta extrañarte...

 Pero de pronto me descubro haciéndolo.

Has sido una vorágine de emociones y aprendizajes, es increíble como en tan poco tiempo y pocos momentos compartidos... aprendí y crecí tanto, por lo cual nada fue un desperdicio.

Quiero vaciarme de ti.

Fuiste una proyección hermosa de como pudo haber sido el futuro con la casa, el perro, los hijos y una vida juntos... ahora entiendo que solo fue una ilusión, no estabamos listos para tanto.

No fuiste tu, tampoco fui yo.
El tiempo no nos favoreció, ahora permite vaciarme de ti.

Este fin de semana te bloquee (en tiempos modernos el contacto cero también aplica en RRSS) más para no saber de ti que evitar el que tu sepas de mi, me arrepentí un poco pero por algo tengo que iniciar sin embargo del Whatsapp te bloquee y desbloquee quizás por el deseo interno de que indirectamente sigas sabiendo de mi a través de mis estados (que estoy perfectamente segura los ves) y lo aseguro por que es tu medio para mandarme indirectas.

En fin, no se ni cuando ni como pero me enamore de ti... y aquí estoy, extrañándote a horas random en el día queriendo tener tu atención pero no mucho tu presencia en mi vida.

Ya lo entendí todo desde hace algún tiempo, solo que soltar cada vez se vuelve más difícil y doloroso.

Estoy pensando en ti…

Mientras tanto aquí estoy sumergida en mi burbuja, de fondo suena Viva la Vida de Coldplay, que buena canción también suena el ruido blanco del aire que esta a todo lo que da sobretodo por el calor que hace.

But that was when i ruled the world 🎶

muevo la cabeza repetidamente para salir de mi trance, sigo pensando en ti y la musica continua sonando y me pregunto: ¿como le estará yendo a mi amor? y bueno estaba disociandome de nuevo…

Escucho pasos a lo lejos, y cada vez se hacen más próximos… tac tac tac y paran intempestivamente en mi puerta, volteo lentamente y observo un gran jarrón con flores en tonalidades rosas, blancas y lilas, sonrió ampliamente… se que son tuyas, entonces el corazón me brinca.

las recibo, las observo, las huelo y no podría estar más feliz en este momento… comienzo a acariciar los pétalos de cada una de las flores con tanto amor, así como acaricias tu mi rostro, y reparo en la tarjeta la saco de su sobre y la leo, que palabras tan mágicas

“Gracias por existir” y me sonrió nuevamente por que pues bueno, yo no he hecho nada por existir, más bien he sobrevivido, pero lo entiendo y gracias a tus palabras recuerdo que soy la mejor.

¿sabes? los seres humanos somos imbéciles por naturaleza, todo se nos olvida… es maravilloso tenerte a mi lado, recordándome lo que a mi muchas veces me cuesta reconocer…

Ahora mi oficina esta impregnada de un adorable y delicioso olor a flores rosas, rojas, violetas y blancas; Y es justo en este momento donde me doy cuenta de lo bendecida que soy y de lo mucho que me hacías falta en esta vida.

And I will try to fix you 🎶

(cambio la canción, pero sigue sonando coldplay)

Gracias por llegar a reparar lo que ni siquiera tu rompiste… (o si un poco,) te quierooooooooooooo ♥️

 Cuando viajo por carretera le pongo mucha atención a los pequeños paisajes que hay por las orillas, y si logras verlos con detenimiento, te das cuenta que son replicas de los grandes paisajes.

Lo que yace en la magnitud, yace en la futilidad.

Que maravilla.

Ojalá la noche te alcance para venir y darme un beso.

Me gusta comerme el pastel a cucharadas…

Me gusta el olor de la lavandería mientras la lavadora lava, disfruto ver la ropa blanca tendida bajo el sol brillante; nunca la secadora podrá sustituir esa sensación de ver brillar la ropa.

Me gusta oler las frutas y disimuladamente juzgo en el súper cuando un durazno o un mango no tienen el olor a fruta.

También me gusta ver las cosas ordenadas por color o tamaño.

Pierdo mucho tiempo buscando los pares de calcetines y cuando no los encuentro, los ato en un solo montoncito con la esperanza de que han de andar por ahí paseando y pronto volverán a encontrarse con sus iguales.

Disfruto mucho ver la luz filtrada entre las hojas de los árboles, que espectáculo tan maravilloso.

Caminar descalza sobre el pasto verde, o la arena de la plata… meter la mano en el tarro de crema y untarla en mi cuerpo.

Me fascina ver a la gente sonreír y observar a la distancia.

La vida es bella en sus detalles mas mínimos, y yo la disfruto comiéndome el pastel a cucharadas.