Tu existiendo y yo siendo...

 ¿Sabes que extraño? esa sensación de emoción al momento de estar planeando nuestro futuro, nuestros viajes, nuestra vida...

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Y no creas, aún me dueles, verdaderamente ha sido poco el tiempo, rápido llegaste y rápido te fuiste.

¿Sabes? me has dañado profundamente, ahí hasta donde te permití entrar y después de esta vorágine emocional te puedo decir que lo agradezco por que toda esta situación me ha dado margen para alinearme nuevamente en mi centro.

A menudo me pregunto como estarás, y por ley de empatía dese que también estés buscando tu propio centro...

Nos merecemos lo mejor pero no lo podemos conseguir juntos.

Larga y buena vida.

Debut y despedida

 Y si de haber ganado una competencia se hubiera tratado, he de aceptar que ganaste.

Hoy reconozco tu victoria grandísimo hijo de puta, que sepas que tenía muchísimos años sin sentirme así de esta manera, me has hecho recordar aquel episodio tormentoso y doloroso en mi vida; Aunque en honor a la verdad agradezco que todo terminara justo a tiempo, antes de amarte, antes de involucrarme con decisiones, antes de que fuera mas complicado el retorno hacia mi misma.

También siento un genuino y profundo agradecimiento hacia ti, de hecho es la emoción a parte de la tristeza, que más me habita... y te preguntarás ¿por que me agradece? pues por que fuiste un recordatorio muy puntual de lo que no me debo permitir, quizás después de tanto lo olvide.
No debo permitir moverme de mi prioridad, debo proteger mi energía y mi luz, recordar que no cualquiera se lo merece, debo ser más selectiva y cuidadosa, no debo dar oportunidades inmerecidas.

Por más que le doy vueltas en mi cabeza a la situación, me cuesta pensar que, en tan poco tiempo te convertiste en una parte fundamental en mi vida...
Castillos en el aire dicen, tantas promesas, tantos sueños, tantos planes, tantos viajes... todo esfumado en un abrir y cerrar de ojos.

Y si, me hiciste creer en castillos en el aire, que bonita la ensoñación esa...

A las que me habitan desde adentro...

 A un año y 3 meses de haberme convertido en madre...

sigo teniendo conflictos entre la que fui y la que soy, es como si esta dualidad no quisiera hermanarse; y no, no me lo tomes a mal, solamente me sucede que de pronto me siento aprisionada, rebasada, sola, sin nadie que me comprenda.

y no, tampoco me malinterpretes, me encanta ser mamá es lo más bonito que me ha pasado en la vida sin embargo hay algo que no encaja, que no hace clic y que por lo tanto no me deja en paz.

En momentos como estos inhalo y exhalo dejando que el oxigeno recorra mi cuerpo y me permito sentir cada una de las partes que me conforman, me enfoco y continuo.

Justo en este momento pienso cuanto habrán sufrido y tenido que vivir solas mis ancestras, me pregunto como hicieron para salir adelante sin volverse locas y como fueron capaces de controlar su vida.

Hoy más que nunca honro a mi linaje, a mi madre, mi abuela, mi bisabuela y a todas aquellas que por razones obvias no conocí pero que me habitan desde adentro.

 Que sufridera esta...

¿algún día dejaré de sentirme lastimada?

¿algún día, dejare de sentir que todos mienten?

Creo que no.

Algunas veces se me olvida, que no soy yo contra el mundo...
Que debo dejar de vez en cuando, que mi cuerpo recaiga en mi misma y soltarme.

En este constante aprendizaje de fluir, mi yo salvaje de repente se quiere hacer presente... paciencia mucha paciencia y amor también.

Me amo, me cuido y me abrazo.

Than, ¿quien te ha hecho tanto daño?

De aprendizajes, despedidas y bienvenidas

 Al margen de mi vida actual, y después de tanto que ha pasado...

Hoy me permito respirar con libertad, cerrar mis ojos y entregarme a la vida abrazándola con todo lo que tenga para mi.

Siempre lo he dicho, la vida es buena conmigo, tengo algunos tatuajes en mi cuerpo para recordarlo siempre...

Hoy, este 01 Marzo 2023 sonrió desde mi interior al saberme querida, reconocer que hay una persona interesada en construir un proyecto me hace sentir realmente afortunada. Hoy solo quiero agradecer por lo bueno que me habita y me rodea.

¿será esta una señal para iniciar una nueva etapa en mi vida?
alguna vez alguien que quiero mucho me dijo que cada década traía cosas buenas y cambios positivos en la vida, estos últimos 9 años han sido los mejores de mi vida, descubrí el amor, la pasión, lo prohibido, las desavenencias, el sufrimiento por amor, la ilusión y la desilusión, el deseo, el éxito profesional, el éxito económico, conocí el mundo y encontré al amor más grande de mi vida, mi hija 💗 

Hoy me encuentro quizás ante lo que siempre he anhelado, un amor bonito, una vida bonita en paz tranquila y sin lastimar a nadie...

Despido con mucho amor los últimos meses de esta década y recibo con un inmenso abrazo a la próxima.